Yaoi Romance of Pontemirvius - The first Official Authorized Doujinshi Fanfction!
sabato, 20 dicembre 2008 ~ 00:55
Yaoi Romance of Pontemirvius - The first Official Authorized Doujinshi Fanfction!
by Una Kagata's fans!
Sotto il sole gaio di Sardegna.... Cicceddu camminava soave, sgranocchiando del pane curacao... guardando verso il mare cristallino una strana angoscia lo colse:
Io mi sento mezzo.... dove sarà la mia metà? Perché questo pane non mi riempie? Sarà che ha la forma piatta e non a bastoncino?
Ad un certo punto, dalle limpide acque esce una soave creatura. Cicceddu non può fare a meno di pensare alla scena del suo film preferito "Piccolo grande amore", quando Raoul Bova corre a rallentatore verso la protagonista. Tale bellezza non può che essere una donna...una donna un po' strana però: senza seno, con otto pacchi di addominali ed il bermuda. Cicceddu si trova senza parole, riesce a malapena a dire qualcosa: "tu sei....io sono.....egli è....noi siamo.....". Nel frattempo si alza il vento ed iniziano a volare gialle banane.....
Ed ecco che guardandosi a vicenda i 2 dicono: "tu devi per forza essere l'altra meta' della mela, infatti siamo uguali, come le 2 meta' della mela". La mattina dopo guardandosi negli occhi dopo aver consumato una torbida e sensuale notte di passione cicceddu dice: "amore mio, te lo devo proprio dire, non possiamo continuare a vederci cosi', dimmi almeno il tuo nome e il tuo numero di telefono"
"mi chiamo ciccino vattelapesca",
"oh, come la mia gemella perduta che mi fu strappata a 7 anni"
"oh, anche a me fu strappata la mia gemella perduta a 7 anni, si chiamava ciccetto"
"pensa che strano io mi chiamo ciccetto vattelapesca"
insieme: "ma allora sei la mia amata sorella!!!!!!!!"
Ciccino!
Ciccetto!
Si caddero tra le braccia, tremolanti e tremollienti (la vaselina fa effetto).
Quale dolore pervase il loro corpo, specie di quello che stava sotto, ma il cuore ah il cuore palpitava e correva e correva... ma dove andava?
Fermati, oh cuore di qua ci sta la cassa toracica! - disse uno dei due.
Fratella mia! - Singhiozzò cicceddu. Il nostro è amore proibito... forbidden fruits.
Certo... fece l'altro - del resto fin'ora non si è forse parlato di mela?
Ah - ciccino si morse i pugnetti come la ben più nota fusillina di Alpen rose - la mela, il frutto della passione!
No - rispose l'altro - il frutto della passione si chiama passiflora... hai presente ci fanno le spremute! La mela è il frutto dell'ammmmore! Prendi la vaselina che te lo dimostro.
Ma l'altro lo respinse... amare la propria fratella... cosa poteva esserci di peggio? Peggio anche della lisca, della carpa letale e dell'evocazione di uno spirito (che tanto prima o poi arriva, sennò non possiamo parlare di Una Kagata, no?)
Quello che ciccino e cicceddu non saevano è che nell'ombra tramava la perfida ciccolina,la porno-sorellastra di cui pero' parleremo dopo.
Un brivido (e non solo quello) corre sulla schiena di Cicceddu. Egli infatti è un po' sensitivo e riesce ad intuire che un'infausta presenza incombe su lui e la sua fratella. Decide così di tornare a casa e si riveste approfittando della botta di sonno di Ciccetto. Le sue movenze (e, diciamolo, pure una scorreggina) svegliano Ciccetto che resta incantato a guardare la di lui schiena pensando:
-oooooooh....mai visto nulla di più bello. Guardandolo dall'alto non me n'ero accorto, ma il suo culo quadrato arriva quasi alle spalle. Che bell'esemplare di Kulo ascellare!!.
Cicceddu però si rende conto di essere osservato e, preso dalla vergogna, fugge via correndo come un missile. Ma proprio come un missile!! Testa in basso e gambe indietro! Woooosh!!
e a gambe affusillate... di cui una vaporizza nella movenza felina! Perché vaporizza sempre quella su retro sennò come ti affusilli?
Ciccetto dunque resta a ponderare quello che tutti ponderiamo... : un culo così bello, puoi mai essere femminile?
No no ma che dico... non posso essere innamorato di un maschio... già c'abbiamo la mela del peccato... se poi la mela diventa pomo d'adamo le cose si complicano!
Io non sono gay... sono gaio! Però... e se la fratella fosse... fosse... ah cosa farei se fosse...
dopo venti pagine di pippe mentali Ciccetto decide: non fa nulla che sia maschio, fratello e affusillato... l'amo e ho abboccato!
Ma Cicceddu si è dato per disperso rifugiandosi sui monti a vivere di pecorino perchè dopo la notte (e giorno) di passione alla vasellina non poteva più far vedere la propria faccia, perchè il culo ormai lo conosceva bene, alla propria fratella. Ciccetto lo cerca disperato, a cavallo, coi caplelli lunghi e il ciuffo monocolo "Io ti troverò amata fratella ormai nulla potrà più dividerci, la mela è stata riunita"!
Ma le pecore se ne fregano e soprattutto non aiutano Ciccetto nella ricerca.
Nel frattempo giunge sull'isola Ciccozza, sorella di Ciccetto, che non avendone avuto notizie da troppo tempo (2 giorni senza un sms sono un delitto) è partita anche lei alla volta dell'isola del frutto proibito.
2 giorni senza sms? Dopo tutti i risp. risp. che ho spedito? Saranno stati almeno trecento! Mi ignora di porposito questo perfido fratello... ma perché? Perché?
E vagando per l'isola in cerca di Ciccetto incappa in Cicceddu e lo scambia per l'altro:
Amo sai di teeeee! - Gli grida.
e quello cade dal pero, che dal melo già era caduto!
e si fece male al ... fondo della schiena che la testa e' osso pieno ed e' infrangibile.
Proprio in quel momento cicozza cedette il posto alla sua pesonalita' alternativa, cicciolina, la porno-sorella.
Ora cicciolina, che poteva osservare cicceddu per ene da vicino si accorse che in effetti era identico all'amato fratello (la ragazza non era un'aquila, va detto) e penso' bene di fare una cosa a tre, quando avesse ritrovato quell'altro, beninteso. Nel frattempo, facciamo di necessità virtu', mio bel sosia e accontentiamoci di una cosa a 2.
Ma il sosia-fratella la respinse!
- Ma vieni da Ciccozza tua!
- No, n on possiamo!!! E' forbidden love... ma soprattutto è uno yaoi! L'amore etero no è contemplato!
Ciccozza prese a mangiarsi i pugnetti e sedendosi coi piedi a punta come la ballerinetta di plastica che esce dai datteri si mise a ponderare e riuscì a pervenire a una sola soluzione:
Casablanca arrivo!!!
Nasce così il most forbidden love triangle ever contemplated in a yaoi manga: Ciccetto, Cicceddu e Ciccozzo!
Intanto Cicceddu sui monti della Sardegna vive di paranoie e di pecorino che gli porta il pastore del luogo Julius, anche lui scappato dal logorio della vita moderna della metropoli per ritrovare la serenità mentale e fisica. Appunto perchè piuttosto fragile Cicceddu lo aiuta a pascolare le capre e pensa alla fratella, lo aiuta a sfamare le capre e pensa alla fratella, lo aiuta a ritrovare le capre che si perdono..eh che cavolo faccio tutto io qui? Dopo raggiunto il primo livello di illuminazione per aver pensato così tanto alla fratella e al lavoro sottopagato decide di tornare sul Continente..tanto ormai Ciccetto non l'aspetterà più, sarà andato a PoVto CeVrvo a quest'ora e lui potrà vivere tranquillamente di rimpianti a casa sua, l'Amore è sofferenza e se è pure yaoi anche di più!
Ma ecco che gli sovviene un ricordo....la rompib...Ciccozza! Son 2 giorni che non l'avviso!
Ma non era Ciccetto? Era ciccetto.
e dopo due anni di amori proibiti con tale montone chiamato Albeeeerto... visto che Julius era proprio inguardabile. Ciccetto si decide finalmente a mandare un sms alla Ciccozza:
Sn io cm st. Risp.
Riuscirà la Ciccozza oramai diventato Ciccozzo a decifrare il messaggio di Ciccetto? E soprattutto gli risponderà ora che ha messo le grinfie su Cicceddu?
Ma soprattutto ce la faremo noi a continuare sto pontemirvian romance senza confondere sti Cicci che oramai so tre gemelli e intercambiali e forse anche scomponibili come le pinky?
E' quello che scopriremo nella prossima puttanata...
che si apre a PoVto CerVo dove Ciccetto e Ciccozzo si sono ritirati a vivere sul panfilo di famiglia De Ciccis.... mentre Cicceddu gira per il porto in cerca di lavoro come marinaio.
Zan Zan zaaaaan....
anteprima del prossimo episodio:
I tre fermi sul pontile:
- Ciccetto!
- Cicceddu!
- Ciccozza?
- Ciccozzo!
- Che caxx' O_O
Grandi scambi di dialoghi e colpi di scema garantiti!
vi lascio immaginare la sorpresa di cicceddu nel vedere che finalmente era possibile il most forbidden love triangle. (anche perche' mi manca il coraggio di approfondire)
Ciiccettddu: Cicozza, sei tu?
Cicozza/o: si, mio beneamato Cicceddu.
Ciccetto: alfine la famiglia e' riunita!
Cicceddu: che gioia!
Cicciolina/o (prende momentaneamente l sopravvento sulla personalita' lagnosa): finalmente potremo consumare il nostro amore omosessuale, incestuoso ed idiota.
Cicceddu e Ciccetto: Amate fratelle mie!!!!
E qua ci vuole la battuta: è vero ammmore non sono gay sono gaio!
Come da yaoi che si rispetti MUAHAHAHAHAHA.
To be Continued (se Una Kagata non ci fa causa)
Si ringraziano cortesemente: greycat, Shara e Dave per aver partecipato alla stesura del bellissimo Romanzo/fanfiction yaoi pontemirviese.
E ora il messaggio ufficiale di Una Kagata! Prego, singora Kagata a lei la parola.
Kagata: Ma a questi chi cacchio li autorizzati a scrivere una fanfic yaoi sul Pontemirvian Romance? Ma io faccio appello alla convenzione di Ginevra, sa? Andate a lavurà, barbun!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: romanzo pontemirviese)
commenti
Pontemirvian Romance part... ho perso il conto!
giovedì, 27 novembre 2008 ~ 14:32
Torna dopo grande assenza il Romanzo Pontemirviese!
A pontemirvian horror show
Di Mottekagi Ben
edito da: Pro Loco di Fondi
2 volumi Inter - rotto.
Ciccetta e Ciccetto guidano con la loro 6 cavalli per la Pontina deserta in direzione Terracina, dove intendono trascorrere le ferie di agosto... Terracina ben nota per le sue spiaggiiie (da poco ricreate artificialmente con sabbia di Mondragone) circondate dai due scarichi fognari della città... e quando si dice che nell'acqua galleggiano solo stronzi ciociari non si far riferimento solo alle persone.
Orbene sbagliando l'uscita dalla galleria di 2 km sotto ar Monte Giove (quella dove hanno girato er firme de fantozzi) ciccetto tira dritto e si ritrova al Salto di Fondi con i suoi mostri ecologici brulicanti lungo il litorale. Cala una fitta nebbia e la macchina si scassa lungo la via Flacca, inciampando su una pigna di pino marittimo e cappottandosi tre volte, alle soglie di uno strano casolare in mezzo a una palude. Ciccetto, spaventato, manda ciccetta a bussare alla porta.
Viene ad aprire un signore attempato dall'aria decaduta che prima chiede:
Che vu?
ciccetta: ci s'è scassata la macchina, che ci presti er telefono?
Vedendo la bella figliola la invita a entrare per offrirle una buona mozzarella di bufala ristoratrice... Ciccetto si avvia appresso col core e la lisca che glie ballano in petto.
Alle pareti strani quadri raffigurano il castellano...
Ma lei è - balbetta Ciccetta - Io Kanto... lei era nelle balere, lei era un grande!
Sono grande... so le balere che si sono ristrette!
Io Kanto, la più grande stella delle balere quando andavano di moda ahilikalli, amarena, meneito, sen'èito, motefrego e soskazzato... cosa fa in una magione sperduta tra le zanzare e i commercianti di verdure del pontino?
L'attempata star fa accomodare ciccetto e ciccetto nella sala da tè cinese dove offre loro due belle mozzarelle fumanti (e questo già dovrebbe insospettirli).
Una volta - comincia la sua narrazione - questa era una città piena di cultura e florida... (le arance della florida... ora so rimasti solo i Tarocchi)
Ma quando? - chiede ciccetto.
Nel lontano 1300.
E poi cos'è successo? - chiede ciccetta.
Niente - scuote la testa tristemente - un antipapa, una scomunica, Giulia Gonzaga, l'attacco di Barbarossa.... un mercato ortofrutticolo e 6 caseifici, più 12 edizioni dell'handfest e tutto è andato a puttane (e credetemi ci andavano anche prima, non così palesemente lungo la Flacca!)
Ma allora.... - ciccetto impallidisce - siamo a Scomunicatolandia.... siamo finiti a... a....
Ciccetta si stringe a lui tremante mentre una luce sinistra si dipinge sul volto di Io Kanto... : a FOndi!!!! - dicono all'uniscono mentre la star sghignazza: Muahahahahahaha!
Oh, no, 700 anni di scomunica fanno davvero del male alle persone... ma poi il mercato ortofrutticolo, i caseifici... l'handfest!!!! - grida ciccetto.
Oh mio Diooo! - grida ciccetta. - non guardarlo negli occhi... dicono... dicono che se guardi negli occhi questi figli di satana ne vieni posseduto!!! Ciccetto! Ciccetto!
Troppo tardi! - grida la vecchia star.
Ciccetto si prende il capo tra le mani e dopo tre convulsioni, due moti sussultori, un bradisisma e lo squarcio di un fulmine... rialza la testa gridando con voce demoniaca: Alla cumpà!!!!!
Al cui urlo si unisce quello della star: Mongolooooo!
Ciccetta terrorizzata grida: no, no signor Io Kanto... faccia qualcosa!
E la star ridendo satanicamente risponde: IO Kantavo! Questo è ora il mio nome... sono anche noto come "Er mozzarellaro!"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Er mozzarellaro, insieme a ciccetto Mongolò, suo nuovo adepto, acchiappino ciccetta e la portano nell'antro segreto sottostante la casa. Ciccetta si dimena.
Noooo noooo, cosa volete farmi?
Nel lontano 1996 - ricomincia il racconto er mozzarellaro - un operaio cadde nelle vasche del caseificio Bonanno e le vendite schizzarono alle stelle! è da quel lontano giorno che Io, Kantavo, sto cercando di creare la Vera MOzzarella di Bufala Fondana e Descomunicata... la VMBFD!
VMBFD?
Sì, mia cara... ti ricoprirò di mozzarella finché non verrai assorbita dall'impasto e ti venderò sul mercato nazionale e internazionale... e l'agognato premio : MOzzarella d'oro... sara mio! Muahahahah Muahahahahha MUAHAHAHAHAHAAH! Coff coff.
I due la trascinano nel caseificio passando tra le bufale ignare e addormentate che tuttavia scacciano le zanzare con la coda zozza de sapete che (e come scaccino le mosche nel sonno è un mistero che forse potrebbe essere svelato nei prossimi volumi)
No! - grida ciccetta - Ciccettoooo! Amoooo'... fa quarcosa!
Noo, nz, nun song ciccetto.... - ghigna lui ormai posseduto dalla scomunica e dal dialetto locale - So mongolo!
Ciccetta, con le lagrime agli occhi, che si mischiano al caglio e all'acqua bollente per la mozzarella sopra la quale è stata issata legata con catene e appesa ad un gancio... grida a squarciagola:
Mongolòòòòòò! Mongolòòòòòò! Mongolòòòòò!
Er mozzarellaro tira la leva e, improvviso, si alza dall'acqua schioppettante e bollente delle mozzarelle un mostro bianco, fondente di profumoso formaggio di bufala.....
It's aliiiiive!!!! - grida soddisfatto.
Si.... può... faaaareeeee! - grida anche cicetto.
E statte nu poc ziiiiiittt! - grida il mostro di mozzarella.
Ciccetta basita smette di gridare pure lei.
Ecchemmaron' ap'destukaz.... ma c'amma fa per durmì acca?
La mozzarella filante.... era posseduta... sì, sì... diciamolo in coro... eeeeh... dallo spirito della mozzarella- diranno i miei piccoli lettori.
No, di quel povero disgraziato che nel lontano 1996 era caduto nell'impastatrice del caseificio Buonanno.
Il seguente dialogo sarà interamente in fondano, per i sottotitoli ci siamo affidati al grande esperto Romoletto Lumacone:
- Jatevenne a fansaccoccia da n'aveta parta! Sciò! Non ci abbastano gli zampani ca tutta la notte zuzuuu zuzuu dent'a na recchia!
Romoletto: sì, sta dicendo... chi vi commosse in codesto loc che vi commuova altrove... orsù dunque non sufficiano di già le zanzare del pantano che soavemente ronzano nelle mie orecchie disturbando il mio riposo....
- Ma mo pur vuj! Chella che allucc' mongolò mongolò, chigliavete ca sulamente sanzozzio je capisc e stu mongoloid cca... ma che vaj truvenn? ve n'avete a ì, che ii cca stong a durmì! C'avete cagat le canecchie co tutte le recchie.... ve n'avete a ì!
Romoletto: Deh, scomodatevi altrove e non disturbate me anche voi! Codella femmina che stride: mongoloide mongoloide! Codesto gentiluomo che parla in un idioma conosciuto solamente a san sosio e il suddetto interpellato mongoloide (n.d.t. senza offesa per i mongoloidi in antico fondano questo termine viene utilizzato senza cognizione alcuna del suo vero significato e in maniera affettuosa per chiamarsi tra compari da un capo all'altro di Piazza San Francesco)... oh, deh, che cosa cerca? Partite immantinente... questo è il mio luogo di riposo... ci avete kagato (ndt evidente giapponesismo) la zona genitale maschile... partite immantinente.
Ciccetto: Che ha detto? Incontinente?
mozzarellaro: E mica siamo su un'isola... in continente siamo.
Romoletto: Immantinente... che soffri d'udito?
Ciccetto: te soffri di dito?
Mozzarellaro: No.
Ciccetto: Non s'offre nessuno!
Ciccetta: Scusi... scusi signori... di spirito qua ce basta quello della mozzarella...
che famo?
Se sei un lettore romantico scegli A: Ciccetto si risveglia dall'incantesimo della scomunicazione, sarva ciccetta, butta Io Kanto nel caglio, scappa da FOndi e torna al sicuro all'ombra der ponte mirvio.
Se sei un lettore drammatico scegli B: Io Kanto getta ciccetta nel caglio e nel vedere il turpe spettacolo Ciccetto si sveglia, capisce cos'ha fatto e si getta nel caglio per morire con lei. Io Kanto vince due mozzarelle d'oro.
Se sei un lettore intelligente scegli C: scrivi Una Kagata, passiamo avanti e se venite a Fondi ricordatevi di non guardare i suoi abitanti negli occhi.... figli di satana!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: romanzo pontemirviese)
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Pontemirvian Anniversary... incoming!
martedì, 18 novembre 2008 ~ 14:23
Quasi un anno fa nasceva il Pontemirvian Romance...
In data 12/12 scopersi il primo capitolo di questo meraviglioso primo volume della saga di Una Kagata in versione fumetto giapponese e scrissi:
Ho trovato uno scioggio belliccimo... lei non è bella e non è molto intelligente ma ha due tette così... è cresciuta con un vicino di casa che da grande fa il modello/cantante/attore.... che la vuole sposare da quando erano entrambi nell'utero materno... però, per starle sempre accanto questo ragazzo cosa fa? si traveste da professore per starle vicino tutto il giorno... tanto si sa che gli attori/cantanti/modelli lavorano solo dalle 3 in poi.... e rifiuta di allontanarsi da lei anche per contratti convenienti, tanto non gli frega di fare carriera lui vuole essere figo solo per fare contenta lei.... che non ha molte capacità intellettive ma dice solo... quanto sei figoooo.....
allora siccome sono amici d'infanzia, però, va detto che lui è un genio e per questo si è già anche laureato e può fare l'insegnante di scienze.... e con gli occhiali è un mostro ma senza occhiali è figherrimo...
I due poi si sposano di nascosto e un giorno si viene a sapere però che sono fratelli.... allora lei si dispera ma lui dice... non mi frega che siamo fratelli basta non fare figli.... poi però una vecchia amica d'infanzia del padre dei due li incontra e dice la verità... sono stata io a scambiare le lettere d'ammore delle vostre mamme per il vostro papà perché ero gelosa... e in realtà.... sono io il padre di lei... mentre lui è figlio di NN.....
Finalmente i due possono amarsi ma lui ha un attacco di cuore... e viene fuori che fin da piccolo era malato... e lei lo sapeva e per questo non voleva che lui andasse in giro a trombarsi altre donne.... e un giorno a lui gli spuntano tutta una serie di cicatrici tipo lische di pesce ovunque sul corpo....ma lei lo ama lo stesso... ma lui la caccia....
Poi si pente e la va a cercare e scopre che ha un figlio.... e là lui muore ma le lascia il figlio!!! lei è triste e non riesce a dimenticarlo ma poi si scopre che lui aveva un fratello gemello.... che se la tromba, se la sposa e va a fare il cantante/modello/attore.... lei si diploma... e crescono il figlio insieme..... finché non spuntano anche a lui le cicatrici a forma di lisca di pesce....
L'ho detto che i baci di lui sanno di latte al caramello, cioccolata e un po' di tabacco?
E che ha le ciglia lunghe, le dita affusolate, la clavicole sexy, le spalle larghe?
Il titolo di questo Proto Romance era:
"non c'è cosa sopraffina come farse la vicina"
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La prima domanda fu: non è un ammmmoooore?
dite che vende più di Emma? 
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E poi commentai l'estro di Una Kagata:
è una donna dall'arteria artistica.... esce su Bimbominkia today.... corri in edicola bimbominkia ti aspetta!
Il Pontemirvian Anniversary si avvicina: facci sapere come ti piacerebbe celebrare lo Skamarch'anniversario con noi!
Sarà una giornata speciale! *_*
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: annuncio)
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Una Kagata fa causa a Kanan Minami
giovedì, 06 novembre 2008 ~ 22:23
Foto e trama sono gentile cortesia dello Shoujo Manga Outline (e dei suoi meravigliosi newser!)
Lite feroce al bar tra Una Kagata e Kanan Minami
Dopo aver visto apparire in volume il primo numero di "Oggi, iniziamo il nostro amore" (non scherzo, si chiama così), Una Kagata ha aggredito la mangaka Kanan Minami mentre si faceva un cappuccino sul Ponte Mirvio.
Distrutta dalla visione dell'opera l'autrice si è così confidata con il nostro inviato speciale Kikatsu Mimanda:
Kagata: "Non riesco a crederci, stavo elaborando un nuovo arco narrativo per il Romanzo Pontemirviese - Oggi abbiamo realizzato il nostro desiderio" quando leggo sullo SMO la notizia di questo falso d'autore!"
Kimimanda: "Signora Kagata, non pensa si tratti di una coincidenza?"
Kagata: "No, sicuramente la Kanan ha letto il mio blog dove postavo da tempo idee e riflessioni sulla piega che volevo far prendere alla trama!"
Kimimanda: "Non è una mossa un po' audace, mettere sul blog qualcosa di non ancora pubblicato?"
Kagata: "E creative commons dove lo mettiamo?"
Kimimanda: "Già ^^"... ci dica, Signora Kagata, di cosa parlava il suo nuovo capitolo di "Oggi abbiamo realizzato il nostro desiderio?"
Kagata: "Beh, di Ciccetta che fa l'estetista anche se pare un po' cozza, no... e poi di Ciccetto che arriva e si fa fare la ceretta alle sopracciglia per averle uguali a Tiziano Ferro. Ciccetta sbaglia e tira via un sopracciglio e allora Ciccetto chiede di essere pagato in natura..."
Kimimanda: "E le infila la lingua in bocca!"
Kagata: "E certo... ma prima lei lo depila tutto perché questa è la storia di un grande desiderio che si avvera - quello di una vita senza peli!".
Kimimanda: "Immagino quindi, dialoghi sopraffini e senza peli sulla lingua!"
Kagata: "beh, certo... Ciccetta è pur sempre estetista!"
Kimimanda: "Sarebbe stato presente l'elemento soprannaturale..."
Kagata: "E la lisca, come sempre... ma stavolta alla lisca aggiungevo la lispa!"
Kimimanda: "Oh che dolce assonanza!"
Kagata: " Sì, la lispa è proprio liscia!"
Kimimanda: "E stava scrivendo..."
Kagata: "Una Kagata... cioè io!"
Kimimanda: "No, dicevo... le solite tre opzioni alla fine..."
Kagata: "Beh certo... trombano, non trombano o Una Kagata..."
Kimimanda: "Lei è davvero una signora..."
Kagata: "Sì, lo so.!"
Kimimanda: "Una signora Kagata!"
Se siete realisti, indignati e fedeli a Pontemirvian Romance, scegliete l'opzione A: Una Kagata fa causa alla Kanan ma non potendo provare l'originalità dell'opera e non potendolo fare manco la Kanan... finisce tutto a tarallucci e vino.
Se siete romantici e pensate che tutto sia ammmore e cuore, scegliete l'opzione B: il manga della Kanan viene pubblicato in Italia dalla Panini che aggiunge al titolo enormemente lungo e scemo un cuore e un lukketto... mentre Una Kagata riesce a vendere i diritti per Pontemirvian Romance a Hollywood e fa quattrini pure lei.
Se siete menefreghisti e pensate che ste due so da rinchiudere al manicomio: scegliete l'opzione C e vi mandiamo Una Kagata a casa!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: curiosità )
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I doni di Kurachan
giovedì, 06 novembre 2008 ~ 21:56
Ci arrivano spesso doni da parte di inviati speciali... speciali perché non sanno di essere Skamarcheologi finché non mandano a noi le foto e le postiamo qui:
"Pisella sei impo pe me! "
(qualcuno ce la traduca!).
Nella fattispecie, pur essendo la Ciccetta del messaggio "pisella", l'autore del graffito stitikese vandalico skamarcio implica la possibilità che costei sia... impotente.
6 volte impotente. Ovviamente per lui (è il suo IMHO quel "Pe me" - manca la croce del dolore! Si vede che la cosa non è grave)
Non sempre averci gli attributi corrisponde, dunque, a saperli utilizzare... secondo le popolazioni Vandalike Skamarch'!
"Sento che la mia vita sensa (notare la s) di te è vuota.... (quattro puntini, dovessero pensare che è taccagno!) Sono fatto a modo mio... e tu 6 l'unica che mi sopporta... a modo mio!"
Il quarto puntino, come sappiamo, denota che la sopsensione è certa e il disbelief è totale (leggesi, manco lui ce crede!).
Il "sensa" ci riporta al famigerato murales "Ho un senso di te!" - anche costui è agghiacciato e disgustato di quello che sta facendo al povero muor.
Per ben 6 volte la Ciccetta del messaggio ha sopportato il Ciccetto del messaggio - che pare fatto a modo suo... anche la Ciccetta lo sopporta a modo suo (suo di lui, non di lei, ergo sta donnina è plagiata e non lo sa).
Il messaggio si conclude con un "Sono tuo se mi vuoi!!! Ove mancano gli 111 intercalati agli !!! (ma che vi insegnano a scuola, il latino?)
che dire? Ah, sì: ma chi te vole! (n.d. Kurachan)
Commento al quale ci associamo.
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: skamarcheologia)
commenti (1)
Gli Sfoghi
martedì, 14 ottobre 2008 ~ 09:47
Gli Sfoghi sono comuni negli antichi murales Vandalici Skamarci.
Spesso al linguaggio aulico Stitikese si aggiunge un accento di Pontermirviese frittataro puro che ci colloca regionalmente il murales suddetto nella città di Roma.
Legge:
"Te lamenti sempre ke non te scrivo sul diario (Incipit ironico - Ma quanno?)
ebè - penso ke ora su questo
muro ti abbia fatto capire
quanto ti adoro!"
Notare il vocativo pecoronicus: ebé!
Di derivazione più caciottara che frittatara e tuttavia riconducibile al concetto del: gregge di pecoroni.
L'importanza, per i Vandalici Skamarci, di lasciare frasi e poésie sui diari delle amiKette del Qore è qui evidente! Pare che soprattutto nella categoria del gregge di pecoroni fosse un bisogno impellente e incontenibile.
Tanto che al primo lamento: bee beee - della Cla, cui il murales fa riferimento, ecco che l'amiketta del qore risponde con un laconico lamento a sua volta: imbratto il marmo per te, coniugo "abbia" come si deve, non apprezzi lo sforzo?
Ebè, ve pare poko?
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: skamarcheologia)
commenti (2)
Skamarcio a Bologna
venerdì, 19 settembre 2008 ~ 22:16
Lo Stitikese Vandaliko Skamarch' può sovente creare confusione nei fruitori della lingua... soprattutto se messi di fronte agli oggetti della loro venerazione.
In quel di Bologna siamo incappati in scritture lasciati attorno alla finestrella atta a spiare le acque del Reno (non quello del Nibelungo, ovviamente)... ma tale è la confusione geografica ed emotiva che alcune scritte diventano di difficile interpretazione.
Proviamo a leggerle e interpretarle insieme.
questa prima scritta segue i canoni dello skamarcesimo che vuole il messaggio amoroso lasciato in azzurro. Va bene. Peraltro il blu è complementare dell'arancio, ci può stare.
Ma subito dopo inizia la confusione:
"La mia prima volta a venezia.."
Correzione: Veramente stai a Bologna... (errore comune: confusione geografica)
"A volte dalla pioggia si può essere accecati..."
Correzione: vorrai dire dal sole! (errore comune: confusione degli elementi naturali)
Qui l'uso dello stitkese è perfetto - incluse croce del cuore e croce del dolore.
Dove sta l'errore? Lo vedete?
Guardate meglio sotto la data...
"Data immemorabile"
Correzione: memorabile (errore comune: non conosce l'italiano)
I messaggi di minaccia
I messaggi di minaccia passano sovente per messaggi amorosi camufatti da croci del cuore e croci del dolore. Tuttavia sempre messaggi di minaccia restano.
Passiamo ad analizzarne alcuni:
Che in realtà vuol dire: so che vuoi piantarmi ma siccome non riesco ad assumermi la responsabilità di essere un pessimo partner darò la colpa al mondo intero. Se mi molli però ti spezzo le braccine.
Da notare: il messaggio non è scritto in Stitikese Vandaliko, ergo è un serissimo ultimatum.
Deca... inizia a correre!
Il messaggio parla chiaro!
I messaggi di delirio
Abbiamo trovato rarissimi messaggi di fangirlismo bimbominkioso.
Abbiamo ritenuto necessario riportarli vista la straordinarietà dell'evento: l'apparizione in loco della Santissima Icona dello Scamarcio. Protettore dei Vandali Stitici (skamarci, s'intende).
Mai loco fu più visitato in quella data "immemorabile".... Bologna registrò visite più alte di quelle di Lourdes.
Notare il messaggio di delirio, accompagnato da un entusiastico "anch'io!"
subito contrastato dallo "skifo!" di una fan dei nuovi idoli infiltrati della sottosetta grupposa
dei Tokio hotel (incoraggiato dal viola Bravaaaa! al quale però mancano gli 111)
qui vediamo meglio l'infiltrato Tokio Hotel - con messaggio in tedesco e sottolineato dalla violacea del Bravaaa! senza gli 111 - incastonarsi tra i messaggi dedicati al divino ometto dagli occhi pisciati, protettore di tutti gli skamarcetti.
Il che fa pensare e ci fa domandare: quale sarà il corrispettivo tedesco dello Stitikese Vandaliko Skamarch?
Se voi lo sapete parlatecene!
Chiudiamo in bellezza con un messaggio che segue in toto tutti i canoni dello Stitikese Vandaliko Skamarcio e che merita il nostro 10 e lode di oggi. Scritto in celeste qui per voi:
Fortunato questo/a Rò a cui è diretto!!!!
Complimenti!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: skamarcheologia)
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Stanno cercando di infamarci
sabato, 13 settembre 2008 ~ 14:30
Già, stanno cercando di screditarci... Ma non ci riusciranno!
Perché potrete associare il nostro nome ai vostri scritti Vandaliko Skamarch'.... ma chi ha da sapere SA, che anche se Ciccio è Ovunque.... anche se Continua... anche se Kekko porello è amato... anche se Faccina (da skiaffi - aggiungo io) scrive the best.... e poi con la croce del dolore accanto!!! No, no, mai sia!
Nessuno mette Deda in un angolo!
nn s fà!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: annuncio)
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Croce d'ammmòre!
martedì, 09 settembre 2008 ~ 10:35
Immagino la faccia che avrà fatto questo Scomunicato di Scomunicatolandia (in provincia di Latina) nello svegliarsi e trovare tale poèsio sul muro di casa sua - la cui facciata era appena stata rifatta.
Ma questo documento Skamarchelogico dimostra come la Skamarcheologia possa essere retroattiva oppure... di ispirazione ai gggiovini pieni di tanti rimpianti.
Certo la qualità del linguaggio non è propria, mancano le basi dello Stitikese Vandaliko Skamarcio: il sl al posto di solo e si dovrebbe scrivere ò invece di ho (ma cosa vi insegnano a scuola di Stitikese a Scomunicatolandia, dico io?). Tuttavia notiamo un ottimo uso della croce del dolore: X.
La croce del dolore è opportunamente piazzata a indicare il soggetto della frase: me.
"Me", sono dunque io che porto la croce del dolore perché tu mi hai lasciato.
"Me", sono io che pur amandoti ho fatto sì che tu te ne andassi e ne porto la croce.
"Me", sono io che ho capito, seppure solo ora, che col mio comportamento mi so messo sta croce addosso.
Quanta espressione poetica, quanta sagacia nella collocazione ottimale di quella croce d'ammmore prima del "me" - soggetto... non sottointeso.
Il rimpianto è sottolineato anche dalle tre linee ammorose del Ti amo. Se prima "me" stava 3 metri sopra il cielo ora si ritrova 3 linee sotto il ti amo.
E attenzione alla punteggiatura: tre puntini sospensivi e un punto affermativo accodati ai sospensivi.
La sospensione è certa, dunque. Il disbelief totale.
Il dolore grande quanto quello del povero bastardo che dovrà riverniciarsi la parete perché la ragazzetta del palazzo di fronte - ooooh, perché lo sappiamo che sta nel palazzo di fronte, proprio sopra al laboratorio di analisi! La sua cameretta guarda al muro sul quale il poésio è stato opportunamente e strategicamente piazzato! (ci son stata nel palazzo, so come son fatte le case... anzi sò) - insomma perché tale ragazzetta ha mollato il povero idiota che non sa manco parlare in Stitikese come si deve!
Fatto grave, nemmeno scriverlo in azzuro, come insegna la Skamarciolobibbiola, aiuta!
Torna a squola amiketto del qore o resta sfigato single a vita!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: skamarcheologia)
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In-con-preso
giovedì, 04 settembre 2008 ~ 20:48
Ei furono,
appesi ar Ponte Vecchio,
gemello der ponte romano che è decrepito
che quanno ce passavi sbrillava come specchio,
non de li gioielli ma dei lukketti er merito.
Mo' l'hanno torti e se li so portati,
tutti e quaranta o ottanta o quanti erano,
se stavano là appesi allukkettati,
ovvio che un gran casino poi facevano.
Firenze patria dell'arte 'ndo ci so stati li pittori,
hai fatto doppiamente la stragge de li cuori,
Lipossino ceca', sti bimbi maledetti
nascono in piena Italia e scrivon' sti dialetti,
Che solamente loro lo rieschino a capire
co' ste crocette, i cuori, i nn: c'è da morire.
Dicheno che a Firenze Manzoni ci lavò i panni
Invece i fiorentini ce vanno a fa li danni,
che basta un libro scritto per fare li miliardi
e loro se lo comprino e fanno li gagliardi.
Er ponte bello e istorico l'appizzano de fero
lukketti e lukkettini che cadono i lampioni
passa er turista e guarda e casca giù dal pero
da loro non c'arivano le storie da copioni
Solo perché in un libro uno me scrive ar muro
me fa du smorfiettine e fa er tipaccio duro,
adesso tutti i cloni comprano la ferraglia
e tutta incatenata ne fanno una muraglia.
Ei furono i lukketti der Ponte fiorentino,
appesi alle catene per dare er contentino
ar figlio benestante del nobile cretino!
Ve mancano? Davero?
A me manco un pochetto,
L'amore, quello vero,
non cerca mai lucchetto!
sKamarcitudine di dedasaur ~ (per la serie: poèsia pontemirviese)
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